МОНОЛОГИ, ДИАЛОГИ, АНЕКДОТЫ

МОНОЛОГИ, ДИАЛОГИ, АНЕКДОТЫ

ОТЛИЧИЕ
Вначале было Слово или Дело?
– У русских слово, у японцев — дело.

РОСКОШЬ
На окраине города возле помойки громко кричит радио России.
«Секс — это спорт или наслаждение?» — громко спрашивает диктор у бизнесмена.
Женщина подняла кусок хлеба с земли и спокойно ответила:
«Роскошь».

НАЦИОНАЛИСТ
Серегин сказал: «Собаки и коты в Турции слишком добрые. Наши агрессивнее и смелее. Комары в Германии добрые, наши гораздо злее. Тараканы в Японии тусклые, у нас они разноцветные».

ГОРЬКОЕ
«Я очень люблю свою Родину, — сказал полковник, прошед­ший Афган и Чечню. — Но она, к сожалению, ко мне равнодуш­на. Нет, не любит она меня».

СРАВНЕНИЕ
Жена со злостью сказала мне: «Ты хуже, чем чернобыльская радиация».

ПУТЬ
Чернобыльцы сказали: «Мы обращались за помощью к прези­денту — он промолчал. Мы обращались в Красный крест — ни звука, ни письма. Поэтому мы теперь в церкви обращаемся к Богу».

ЗУБОТЕХНИК
Зуботехннк Сворин сначала много пил, потом закодировался. Но ему каждый день за изготовление зубных протезов несут спирт­ное. Он берет все.
— Зачем тебе это нужно? — спросил я. — Ты же не пьешь.
— Ноги мыть буду, — ответил зуботехннк, — чтобы грибок не завелся.

ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ
— Ты зачем мотоцикл в троллейбус тащишь?
— Бензин экономлю.

НОВЫЕ
В нашем подъезде всегда были чистота и порядок. Теперь на лестничной площадке периодически появляется куча дерьма.
— Опять «новые русские» приходили, — сокрушается старик-сосед.

РАЗБОРКА
Соседям Петров, когда напьется, доверительно говорит:
— Я — мафиози, у меня весь Брянск в руках.
Жена Петрова, когда помочит губы, хвастает соседям:
— Я — сыщик, всегда знаю, что в карманах моего суженного лежит.
В выходные дни в квартире Петровых — борьба с мафией.

НЕЗАДАЧА
Гриша, слесарь швейной фабрики, провалился в колодец и сло­мал ногу…
— Надо же, — сказал он врачам. — За последний месяц пер­вый день трезвым оказался, и вот незадача.

ОСАДИЛ
Что ты надулся, как глава администрации.

УДИВЛЕНИЕ
Ты важный, как президент банка.

МЕСТЬ
Семенова в дизель-поезде оштрафовал ревизор. «Ладно, — ска­зал себе Семенов, — здорово вы за этот штраф заплатите». И поре­зал в поезде мягкие сиденья.

СИНДРОМ
Синдром социализма живуч. Мой кум сказал:
— Найди мне мес­то, чтобы работать поменьше, а получать побольше.

РЕЗОННО
Устраивался в частный магазин, где хозяин заявил: «Платить буду нормально, воровать не вздумай».
Я подумал и отказался. Разве это нормально, когда воровать не дают?

ГЛУПОСТЬ
На международной технической конференции, когда всем стало скучно, сосед по столу сказал:
— Что-то мы заумничали. Надо пару глупых вопросов задать.
И заговорил о политике.

РЕЗОННО
Ты знаешь, — сказал Буйнов, — если товар рекламируют, он дрянь. Русскую водку без рекламы пьют.

ДВОЙНИК
Слесарь механического цеха, когда подвыпьет, всем твердо за­являет: «Если бы я был на месте Ельцина, я бы стабилизировал обстановку в стране и навел порядок».
И в доказательство изо всех сил и долго стучит себе в грудь.

ГИПОТЕТИЧНОСТЬ
Будем ли мы когда-нибудь жить по-человечески? — с надры­вом спросила обнищавшая донельзя соседка.
— Это гипотетический вопрос, — ответил другой сосед.

РАССЛАБИЛСЯ
Фотографа Женьку Иванова опять на работе обнаружили пья­ным. Привели к шефу.
— В чем дело, Иванов?
— Расслабился.
— А ты разве напрягался?

ЛОГИКА
Иванов выпил с соседом и пошел на работу. Иванова уволили.
— Сосед во всем виноват, — сокрушается жена Иванова. — Он наливал.

РЕЗОННО
Желаю получить большую премию, — причмокивая, мечта­тельно произнес сосед.
— Выбрось из головы. — посоветовал другой. — Ибо большую премию утром получишь, вечером отдашь. В России теперь не де­лятся. а отдают все, причем со всем в придачу.

ТАРАКАНЫ
Санаторий «Солнце», бывшая вотчина 4-го главного управле­ния, ранее элитный, ухоженный, с 1992 года стал доступен для всех рядовых и тотчас же обзавелся тараканами. Санэпидстанция при­шла с штрафом к главному врачу.
— А что я могу сделать, — ответил главный, — если в период реформ много разных паразитов развелось?

РАЗВИЛ
Токарю начальник цеха объявил замечание. Директор токаря уволил.
«Просто я развил вашу мысль», — пояснил директор.

АРГУМЕНТ
Муниципальное предприятие вконец обанкротилось, и люди полгода не получали зарплату. Начальство решило ликвидировать предприятие. И тогда на защиту выступил председатель профкома.
«У предприятия богатые революционные традиции», — заявил профсоюзник.

РАЗНЫЕ
«В нашей думе, — сказал депутат, — работают и красные, и голубые, и всякие разные».

СУПЕРЭКОНОМИЯ
«Мы решили экономить на всем, — сказал шеф. — Даже на туалетной бумаге».

ПРИЗЫВ
«Надо не только пить, но и работать», — темпераментно приз­вал профсоюзный шеф.

РАЗГАДКА
— Почему нынешняя жизнь тосклива? — спросил у седовласо­го мужчины.
Тот посмотрел серыми спокойными глазами и сказал:
— Любая жизнь скучна, если в ней нет будущего.

ОБУЧЕНИЕ
Бабушка учит внука: «Ты в детском садике будь хозяином Чуть что — бей в морду».

ЧТО
Помню, в школе мне вбили в голову: «Владимир пишется от слова мир, а не от слова мера».
Интересно, что несет с собой продолжение – Жириновский?

РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫЙ
Лечащий врач, заполняя карту, спросил:
— Вы раздражительный?
— Да.
И меня поселили на верхний этаж.

СЛЕДСТВИЕ
В коридоре купейного вагона поезда Москва—Кисловодск ви­сит вертикальная схема, где внизу отмечена Москва, а сверху — Кисловодск.
— Мы разве едем на север? — спросила дочь.

УВЫ…
Если бы я захотел, — сказал сторож. — то стал бы писате­лем А если бы поднатужился, то и лауреатом литературных конкурсов.

СТАНДАРТ
Когда на даче украли редис, пришел, милиционер, долго ковы­рялся в носу, а потом умно произнес: «Чеченский след».

МОСКВА
Как Москва?
— Строится, расширяется; по-видимому, думает объединиться с Россией.

ДОЛЖЕН
Мне пришлось побывать в Германии, и я влюбился в эту страну.
— Ты что? — удивился сосед, выслушав мое откровение. — Ты должен любить только Россию.

РЕЗОННО
Глава сказал: «Главное — налоги собрать, а распределить мы сумеем».

СЕКРЕТ
«Скажите, почему так много зла», — спросили две молоденькие девушки, проводящие социологический опрос.
— Не знаю.
— А мы знаем, но никому не говорим.

БЕСКОМПЛЕКСНОСТЬ
Ветерану, инвалиду войны позвонили из Совета ветеранов и удивленно спросили: «Вы еще живы? А мы здесь голову ломаем: слать вам поздравление с Днем Победы или нет».

ГОРЕЧЬ
Мы проводили сослуживца на заслуженный отдых. Поднимая последнюю рюмку, он поблагодарил всех присутствующих, а потом с горечью произнес: «Сегодня уходить на пенсию — это все равно, что уходить из жизни».

ИНТЕРПРЕТАЦИЯ
Старик долго держал ухо возле радиоприемника, а потом ска­зал старухе: «Президент пообещал закончить семь дел, разделать­ся с ворюгами и выплатить после этого пенсию».

ЯЗВА
Один проверяющий водку начинает пить с утра. Ему говорят:
— Вы, пожалуйста, закусывайте.
— Мне нельзя закусывать: у меня язва.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
В электричке обьявляют: «За безбилетный проезд — штраф 8 тысяч рублей, за куренне — штраф 8 тысяч, за порчу имущества — штраф 8 тысяч.
Итого 24 тысячи».

РЕЗОННО
Ты почему в молодости был высоким, а теперь нет?
— Позвоночник уплотнился.

ОТВЕТ
«Что такое революция?» — спросил дед Осип.
И сам себе ответил: «Когда с шумом отнимают».

ВОПРОС
По области были расклеены лозунги и плакаты. Летели листов­ки, кричало радио и сверкал телевизор.
«Вы кого избираете? — спросили иностранцы. — Губернато­ра или императора?»

ГОРДОСТЬ
Мой сын с детства плохо себя вел, — сказал попутчик. — Сейчас он президент банка.

ОБЪЕДИНЯЮЩАЯ
Почему о водке только плохое говорят? — недоумевает под­выпивший Иван Петрович. — Ведь она объединяет людей. Стоит в купе достать бутылку и пропустить по рюмке — все попутчики уже друзья. Нет, что ни говорите, а водка несет в себе объединяющее начало.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ
Турок сказал: «Мы любим красивых русских женщин. Присылай­те их нам побольше».
— А кто же нам останется?
— Вам остальные.

ЭПИКРИЗ
Доктор, у меня голова болит.
— Она и должна болеть.

ПЕРЕПУТАЛ
У нас очень много богатых, — сказал Президент, — Но есть ещe и бедные.

ДОШЛО
Знаешь, — сказал начальник конструкторского бюро, — по­ка не накручу хвоста, не работают.
И стало понятно, откуда у нас неуклюжие конструкции. Оказы­вается, конструкторы работают не головой, а хвостом.

ПОВОРОТ
Ко мне зашел здоровенный мужик и сказал:
— Мне бригадир пообещал машину.
— Но я не бригадир, и я ничего не обещал.
— Ты начальник, вот и выполняй обещание.

КОММУНИСТКА
В булочной в очереди дисциплинированно стояла сгорбленная старушка.
Молодые н нахрапистые лезли вперед и без зазрения совести хватали хлеб.
— Вы, бабушка, наверно коммунистка. Очень уж скромный вы человек.

БЮДЖЕТ
На заседании Думы директор сельхозпредприятия попросил дотацию.
— Изо всех сил выкручиваемся, — пожаловался он.
— Но выкрутился же, — ответили ему. — А вот твой сосед, председатель сельхозобщества, не выкрутился и не умеет выкру­чиваться. Дотацию надо отдать ему.

ТРЕЗВОСТЬ
«Давайте поговорим без фейерверков», — сказал директор обан­кротившегося предприятия.

ПРИЗЫВ
Призыв к правительству: «Не издевайтесь над экономикой!»

ВОПРОС
В России мы постоянно боролись.
– За что?

ЗАЧЕМ?
Наше правительство по существу отказалось от всех социаль­ных программ.
— Зачем же оно нужно?
— Для аукционов.

ИЗВЕСТНОЕ
История с гонораром книги о приватизации — это история, ког­да воры кричат: «Держи вора!»

КУЛЬТУРА
«Ты здоровый мужик, а требуешь от подчиненных слабо», — упрекнули в департаменте культуры.

БЮРОКРАТИЗМ
Приказ oт 20 июля:
«К 1 июля выполнить следующих 25 мероприятии и доложить».

ПРИГЛАШЕНИЕ
На воротах тюрьмы надпись: «Добро пожаловать».

НАДПИСИ
На въезде в хозяйство висит надпись «Слава труду». А внизу кто-то гвоздем нацарапал: «Да здравствуют деньги!».

ЛОЗУНГ
«Москва — России истинная ценность» — висел на юбилее лозунг. Немудрено, ведь все наличные деньги в Москве.

НЕНАВИСТЬ
«Страшно боюсь, когда ко мне пристают мужчины», — заявила попутчица, входя в купе.
По профессии она проститутка.

ВЫБОР
«Не люблю, когда пристают мужики, — сказала важная дама. — Я сама к ним пристаю».

МЕРОПРИЯТИЕ
«У нас сегодня ответственное мероприятие, — заявил слесарь, получивший зарплату за прошлый год, — необходимо напиться».

ДЕМОКРАТИЯ
Когда он пил, вы молчали. Когда допился — закричали.

ОЦЕНКА
Ты русский, поэтому не поймешь, — сказал мне турок. — А если поймешь, все равно не так сделаешь.

ЛАСКА
В холле отеля «Нона» кричит попугай. Он недоволен всеми, кто бы ни подошел.
И только одна женщина с толстым задом нашла подход к злюке. Попугай сразу же замолкает, когда она начинает ласково произно­сить: «Попочка, попочка моя».

ВДОХНОВЕНИЕ
Поэт писал:
«Усталое лето свалилось на голову,
И голова стала хмельной».
Стих был не белым, а качающимся.

АЛЬТЕРНАТИВА
При посадке на Киевском вокзале в купе вскочил молодой па­рень и предложил:
— Если у вас есть деньги, я готов за плату охранять вас всю поездку.
— А если я откажусь?
— Тогда мы вас ограбим.

ОБЪЯСНЕНИЕ
Почему вы не победили в Чечне? — задали вопрос офицеру.
— Не было команды побеждать.

ПОДАРОК
Один из туристов по фамилии Иванов недовольно пробурчал, когда ему сказали, что кормить будут только утром и вечером:
— Скандинавы подогнали нам Рюрика, а теперь навязывают свой шведский стол. Без сытного обеда с борщом русский живот не выдержит. Не щадят русского живота.

ФИЛОСОФ
Дел Гаврила сидел на лавочке возле своего дома и философст­вовал:
Ленин принес стране диктатуру и нэп, Сталин — репрессии и победу над фашизмом, Хрущев — валюнтаризм и кукурузу, Брежнев поднял целину и сотворил застой. А вот Ельцин дал все, но больше всего — преступности.

ОТНОСИТЕЛЬНО
Что такое добро, а что такое зло, — рассуждает дед Осип. Прихватизацня — зло для старых русских и добро для «новых». Так что все относительно.

ХАРАКТЕРИСТИКА
Дед Осип сказал: «Самые злые — славяне. Они ненавидят и загрызают друг друга».

ПРОРОЧЕСТВО
Дед Осип сказал: «Через двадцать лет в России останется лишь двадцать миллионов человек. Остальные умрут от голода, отсутст­вия медицинского обслуживания и от тоски».

БУДУЩЕЕ
Дед Осип сказал: «Чечня победила потому, что у малых наро­дов при угрозе уничтожения возникает инстинкт самосохранения».
Русские должны сначала дойти до уровня Чечни, и лишь воз­никшее после этого чувство самосохранения остановит уничтоже­ние нации.

ВЫГОДА
Республика Ичкерия — уже независимое государство, — продекламировал дед Осип. — Но восстанавливать хозяйство в Чечне все равно будут, потому что там можно хорошо нажиться.

ЕСТЕСТВЕННОЕ
Дед Осип, а независимость Чечни — дело правильное?
— Естественное.

СВОБОДА
Старик, — спросил у деда Осипа, — ты наверняка хотел бы быть богатым?
— Нет, сынки. Я хочу быть свободным.

ЗАВИСИМОСТЬ
Великий русский революционер Зиновьев сказал: «Уродливая власть — уродливая оппозиция, слабая власть — слабая оппозиция».

ПРЕИМУЩЕСТВО
Я честный, — заявил седовласый человек, занимая очередь в кассу.
— А я богатый», — заявил молодой, пролезая без очереди.

ДИАЛОГ
— Я ушел на пенсию,
— Счастливый!
— Исходя из размера пенсии, счастье очень мизерное.

ПОДСЛУШАННОЕ
Не могу ни с какой стороны к шефу подобраться. Рычит и ры­чит.
— Дерьмо со всех сторон одинаково воняет.

ПРИЮТ
Слесарь выдвинулся кандидатом в депутаты.
«Политика — вещь интересная, — говорит он.—Ничего не делай, только языком пошустрее болтай».

НОРМАЛЬНЫЙ
Ты хитрый, — говорят Иванову. — на людей не орешь, в де­мократы лезешь.
Ты хитрый, — говорят Иванову, — премии но выпрашиваешь, бессеребренником хочешь слыть.
Ты хитрый, — говорят Иванову. — не воруешь, авторитет се­бе зарабатываешь.
— Не хитрый я, — ответил обвиняемый, — а нормальный.

ПРАГМАТИЗМ
Я патриот своего предприятия, я на нем инфаркт перенес.
— Лучше бы ты контрольный пакет акций домой перенес.

ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ
Мужчина долго-долго рассматривал эротический журнал. А потом сказал:
— Голова сильно закружилась.

ПЕРЕЛОМ
В очередной раз с экрана телевизора президент отметил, что нынешний год — год перелома.
— Да уж и так наломали, вздохнул дед Осип.

ЧУДАК
У двери большого универмага два встречных потока людей. Толчея и мат. Я открыл двери и стал пропускать двух милых девушек.
— Чудак, сказали они и дико захохотали.

НЕВОЗВРАТНОЕ
– Если на горизонте появится бизнесмен, я тотчас же бросаю университет, — сказала пятикурсница.
Бизнесмен появился, и она отказалась от высшего образования, бизнесмен испарился, а образование не вернулось.

САМООТДАЧА
У научного деятеля, выдвинувшего свою кандидатуру в депута­ты Госдумы и неоднократно утверждавшего, что он все свое время отдает служению Отечеству, спросили:
— А есть ли у вас время читать книги?
— Нет, я ничего не читаю. Я все время отдаю совершенствова­нию науки и общества.

ПАРОЧКА
В санатории во время обхода главврач наткнулся’ на отдыхаю­щих, занимающихся любовью.
— Вы нарушаете распорядок, — сказал главный.
— Если любовь подчинена порядку, это не любовь, а семейная жизнь, — ответила парочка.

ПАРАДОКС
В газетном киоске рядом продаются две книги: «Как сохранить здоровье» — стоимость 3 тыс. 200 руб. и «Как найти мужчину сво­ей мечты» — 9 тыс. 600 руб.

ЗАВИСИМОСТЬ
— Он не может быть талантливым, — сказал шеф. — Он же у меня в подчинении.

СОВЕТ
Посудомойка Настя сказала:
— Не пойму я политиков. Они говорят одно, а делают другое.
— А ты и не пытайся понять, — ответила заведующая столовой. — Ты посуду после мойки получила — вытирай.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Дежурный носильщик и дежурный электрик, зайдите на де­журство к дежурному по вокзалу».

ЗАБОТА
В поезде продавали дудочку с конфетками в придачу.
«А зачем конфетки?» — спросил я.
«Съешь конфетку и поиграешь, — сказала челночница. — Два удовольствия сразу».

ПРАГМАТИК
— Я тебя люблю!
— Зачем?

ЛАСКИ
— Ты моя голубушка.
— А ты мой голубой.

НАГЛЕЦ
Ты обнаглел до предела, — сказал мне бухгалтер. — Пришел зарплату просить.

ОГРАНИЧЕН
Директор ТОО украл деньги и сбежал. Его поймали, а он в от­вет: .
— У нас общество с ограниченной ответственностью, поэтому я ограничен от ответственности.

РАЗДЕЛЕНИЕ
— Ты занимаешься любовью с секретаршей? Она же замужем.
— За мужем она дома, а на работе нет.

БОЛЕЗНЬ
Твой сосед слепой, глухой, а хочет жениться.
— Что ж, желание жениться — всеобщая болезнь.

ИЗБИРАТЕЛЬНОСТЬ
Не жалко терять деньги. — сказал пожарник,—жалко проф­союзу отдавать.

ВОПРОС
Завтра ты ответственный дежурный», — сказал шеф.
— А кто безответственный?

КОМПЛИМЕНТ
В районном центре к главе администрации зашла бывшая од­ноклассница.
— Рада видеть тебя, Иван Петрович, но ты сильно постарел. Больной какой-то.

РАССЛАБИЛСЯ
Фотографа Женьку Иванова опять на работе обнаружили пья­ным. Привели к шефу.
— В чем дело, Иванов?
— Расслабился.
— А ты разве напрягался?

МОДНО
У соседа жена в компании вовсю кроет матом. Ей сделали заме­чание, а она в ответ:
— Теперь так модно.

РУССКОЯЗЫЧНАЯ
В школе председатель строительного кооператива договарива­ется с директором о ремонте школы, а сзади учительница русского языка поправляет строителя.
— Уберите эту русскоязычную, — не выдержал председатель.

МЕНЮ
— Как встретили Новый год?
— Очень хорошо. Пили итальянское шампанское, закусывали картошкой.

НАТУРАЛИЗМ
Дедушка, а предприниматель — это тот, который предварительно принимает?

ЛУЧШЕ
«Мы делаем только то, что делаем лучше других» — висит у входа в объединение лозунг.
В объединении дольше всех не выплачивают зарплату.

НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
Талантливый ученый Семенов пьет. На упреки отвечает одно­значно: «У меня дурная наследственность».

ОЦЕНКА
В больницу положили художника. Здоровый, упитанный, он заявил в палате: «У меня депрессия»,
— А что это такое? — спросил пациент из деревни, где год не платят зарплату.
— Плохое настроение, — пояснил рабочий неработающего заво­да
— Довели Россию, — печально сказал деревенский, — Даже ри­совать расхотелось.

НЕЯСНОСТЬ
Преступник, совершивший несколько заказных убийств, был, наконец, схвачен.
«Расследование затянется надолго», — заявил милицейский на­чальник. И результат неясен».

ЕДИНОМЫСЛИE
Желаю быть кандидатом», — стукнул по столу пьяный муж.
— В вытрезвитель, — подтвердила жена.

ЕСТЕСТВЕННО
Ты должен любить работу днем и ночью, — сказал директор фирмы, забирая документы. — Больше, чем жену.
— Естественно, — ответил поступающий в фирму. — Вы день­ги даете, а жена забирает.

ПЕНСИОНЕР
Знаешь, — сказал мне восьмидесятилетний пенсионер, — в проклятом коммунистическом прошлом у меня пенсии хватало на хлеб, молоко и мясо, в нынешнем свободном обществе — только на хлеб и молоко.

ПРИОРИТЕТ
Все газеты лгут, — сказал сосед. — Но читать их интересно. Ведь ложь красивее правды.

РЕЗОННО
В Кисловодске один из весьма деловых и прагматичных отды­хающих сказал так: «Зачем ходить в горы, они от этого не изме­няются».

СЕКСУАЛЬНО
На курорте висит громадная реклама сигарет «Новые»: «Попробуешь новых — ощутишь новое удовольствие».

ПЕРЕВОД
На афише «Фестиваль искусств «Мир Кавказу» наклеено объ­явление: «Высокоэффективное очищение кишечника».

ДОПОЛНЕНИЕ
В Кисловодске висит лозунг, под мухинскими рабочим и кол­хозницей написано: «Курорты — народу».
Губной помадой жен­щина дописала: «Умеющему жить».

НАРОДНОЕ
Проезжая поездом Новочеркасск, читаешь на стене: «Россияне, защитим Родину от алкоголика Ельцина».

РЕКЛАМА
В областном центре открылся медицинский центр: «Лечим зубы и геморрой».

ОТВЕТ
«Как погода?» — спросил один кавказец у другого. «Омон наводит шмон», — ответил другой.

ИНСТРУМЕНТ
Ум — это инструмент. с помощью которого добывают деньги, — категорично провозгласил мой знакомый бизнесмен.

ОЖИДАНИЕ
Вот спровадим комиссию, — объявил мастер, — тогда и нач­нем работать.

НАУКА
Вновь назначенному директору сказали: «Руководителем ты станешь лишь тогда, когда научишься презирать подчиненных».

ПОСТРАДАВШИЙ
Вчера прямо в подъезде собственного дома ограбили журналиста Приходько. В последнее время он много писал о милиции, успе­шно пресекающей грабеж.

ПСИХОЛОГ
Семенов сказал: «Из лифта все стали выходить, и я вышел».
Называется это эффектом толпы, и это надо использовать в сво­ей предвыборной компании.

КРИТЕРИЙ
Ты принес рацпредложение? — удивился инженер по рацио­нализации. — С такой рожей творчеством не занимаются.

ПРОВОДЫ
Па вокзале внуки дружно машут руками бабушке, выглядыва­ющей нз окна вагона.
«Уезжай скорее», — говорит один из них.

ВЕСЕЛАЯ
У моей соседки но купе звонкий заразительный смех.
Она смеялась всю ночь.

ДЕВИЗ
«Пей и пой!» — вот девиз нашей компании.

КОМАНДА
В три часа ночи меня разбудил телефонный звонок.
Слушай, хотел тебе что-то сказать, — прозвучал в трубке го­лос шефа, — да забыл. Ты не ложись, я вспомню.

НЕВТЕРПЕЖ
В два ночи между субботой и воскресеньем нас срочно вызвали в управление.
– Вчера я назначен начальником управления, — объявил незна­комый генерал. — На этом я совещание заканчиваю.

ДОСТИЖЕНИЕ
Губернатор сказал в День независимости: «Пенсии и зарплату бюджетникам за прошлый год мы уже выплатили, и это большое достижение».

ДНО
Депутат-демократ сказал: «Мы имеем положительный ре­зультат — производство уже не падает».
Потому что оно уже на дне.

ОТКРОВЕННОСТЬ
Я очень люблю свою Россию, — заявил банкир. — В ней много можно почерпнуть.

ДАЛЬНОВИДНОСТЬ
Я обожаю свою страну, — сказал русский предприниматель, — но деньги держу за границей.

КОРОТКО
— Кто в вашей области у власти — коммунисты или демокра­ты?
— Хапуги.

ЧЕРТ
Дедушка, как выглядит дьявол?.
— Такой же рыжий, как Чубайс.

РЕКЛАМА
В Ростове у входа в парк Революции висит транспарант: «Рос­товчане всех стран, объединяйся!»
И нарисована пчелка «Билайна».

ПРАГМАТИЗМ
Смотри, какой интересный мужчина идет. Седоволосый, сереб­ристый, — оживленно проговорила дама.
— Интереснее было бы, если бы он был не серебристый, а золоти­стый, — ответила другая.

РАДОСТЬ
«У нас есть свои маленькие радости, — сказали в правительст­ве России. — Инфляция составила лишь 3 проц.».

КРЫЛАТАЯ
Крылатая фраза всех уровней исполнительной власти: «Следу­ющий год — год стабилизации».

ЧЕСТНО
Президент сказал честно: «Мы разваливаемся и погибаем». В честности ему не откажешь, а в деловитости подвижек нет.

ДЕНОМИНАЦИЯ
У вас нет мелких денег? — спросила продавщица.
– Скоро они у всех мелкими станут.

СЕРВИС-2
Продавец по фамилии Веселова весело ответила покупателю: «Отвали отсюда, козел».

ОРАЛЬНО
Мы с женой живем оральным способом, — сказал сосед. — Она все время на меня орет.

ПОСЛАЛА
Женщина сказала: «Не можешь заниматься любовью, копайся на даче».

ЛИЦО
«У нас известное лицо в бизнесе», — сказал краснолиций с большими мешками под глазами бизнесмен.
Лицо фирмы не вызывало доверия.

КРИТЕРИЙ
He любишь ты нашу фирму, — отрубил шеф. — За неделю отпуска ни разу не вышел на работу.

ЧЕРНЫЙ
Сосед, купи акции «Связьинвеста» или «Норильского никеля».
— Я не рыжий.

РАЦИОНАЛЬНО
— Зачем ты по выходным пьешь водку?
— Расслабляюсь.
— А в понедельник?
— Напрягаюсь, я грузчик.

САМОКРИТИЧНО
Перед выборами лидер сказал: «Я не сделал ничего хорошего, но не сотворил ничего плохого. Убежден, меня надо переизбрать».

ВЗГЛЯД
Лидеру одной из партий пьяный дал по морде.
— Это большое политическое событие, — сказал пострадавший.

ВОПРОС
Внук спросил:
— А почему президента поддерживают? Чтобы не упал?

РАЗНИЦА
В Европе стабильность, у нас стабилизация.
— Какая разница? — спросил сосед.
— Стабильность, это когда нормально работают и хорошо живут. Стабилизация — когда никто не работает и лишь существует, — ответил второй сосед.

КОНСТАТАЦИЯ
Вице-губернатор сказал: «У нас есть данные, что во многих се­мьях питаются комбикормом».

ДОБАВКА
На юбилее одной из столичных газет известная певица сказала: «Желаю вам мира, здоровья и любви»;
— А денег? — спросил уже подвыпивший журналист.

НАЗВАНИЕ
Где правительственные дачи?
— В космосе.

АКТУАЛЬНО
Женщины в ресторане пьют водку. «Теперь это актуально», — говорят они.

РАЗЪЯСНЕНИЕ
«Кто дура?»
«Которая не берет».

РЕКЛАМА
Пил водку «Довгань» сначала стоя, потом сидя, затем лежа. Одно и то же.

РАДОСТЬ
«Пойдем на октябрьскую демонстрацию», — позвал сосед. «Милый, я рад. что наступили новые времена и теперь не надо ходить строем».

КОМАНДА
Подъезжая к Кисловодску, проводник вагона громко скомандо­вал: «Приготовиться к принятию здоровья».

СОН
Филонову приснился сон, что его выбирают в Государственную Думу.
— Что мне делать? — спросил он у жены, подробно описав свой сон.
— Надевай новый костюм и новые туфли, — сказала жена. — Старые совсем не смотрятся.

НАЛОГ
Ты не знаешь почему работники домоуправления переписыва­ют собак?
— Чтобы налог брать.

КРИТИКА
Ну какой ты директор? — сказал опытный руководитель сво­ему молодому коллеге. — У директора всегда должна быть бу­тылка.

МНОГОРУЧИЦА
Ну ты и нагрузилась, — сказал сосед по купе подсевшей по­путчице.
— Что поделать… Это у вас, мужиков, только две руки, а у нас, женщин, их много.

ФОТОГРАФИЯ
Любовница долго рассматривала фотографию, а потом сказала:
— А ты здесь гораздо лучше, чем на самом деле.

СТИМУЛ
Спортивный обозреватель районной газеты Кибальчич женился в девятый раз.
Все великие писатели были многоженцами. — объяснил свой новый брак журналист. — Женщины дают стимул к творчеству.

ЖЕЛАНИЕ
Деньги портят людей.
— Я хочу быть очень испорченным.

РЕЗОННО
Зачем автомат милиционеру?
— Чтобы пистолет не отняли.

УНИКАЛЬНОСТЬ
На совете директоров президент сказал: «Удивляюсь терпе­нию нашего народа. Нет зарплаты, нет надежды, а он молчит. Уни­кальная нация».

СУПЕРЛОЖЬ
Из заявления пресс-службы президента: «Ельцин подтверждает
стабилизацию в нашем государстве».

СУПЕРДЕМОКРАТИЯ
«Мы самая демократическая страна в мире, — сказал юрист. — Мы не сажаем в тюрьму ни убийц, ни ворюг, ни мошенников».

ПРЕДЛОЖЕНИЕ
На предвыборном митинге поднялся пожилой кавказец и сказал: «Давайте выбирать деловых и молчаливых, потому что пустой казан далеко звенит».

РЕЗОННО
Берите от жизни все, что можете, — посоветовал стареющий поэт.
— А если жизнь ничего не дает? — спросил молодой.

ПРОТИВОРЕЧИЕ
Шеф ругал начальника техотдела:
— Смотришь на тебя и видишь: одет хорошо, а обязанностей не выполняешь.

ЕКАТЕРИНБУРГ
Федор сказал:
— В Екатеринбурге вместе с царской семьей умер российский капитализм и вместе с Ельциным он там же возродился.

СРАВНЕНИЕ
Я собаку завел, чтобы квартиру не обчистили, — сказал один сослуживец.
— А у меня теща вместо собаки», — сказал второй.

НЕДОСТАТОК
После ревизии мастеру Ефремову сказали:
— У тебя что ни проверь, одни недостатки.
— У меня один недостаток, — ответил мастер. — Это то, что я на свет появился.

ПОГОЛОВЬЕ
Когда на предприятии появилась угроза сокращения, председа­тель профкома сказал:
— Нам главное — сохранить поголовье.

ТРИЛОГИЯ
Сосед получил дачный участок. Утром, надевая робу, он сказал:
— Пойду на малую землю. Там целина, но будет возрождение.

СОВЕСТЛИВЫМ
«Рядом с санаторием монастырь» — гласит реклама.

ЗДОРОВЬЕ
Какое самое большое счастье?
— Иметь здоровье».

ВОПРОС
Через два года Петров встретил своего однокурсника Федоро­ва. Тот проходил мимо, не здороваясь и нарочно не узнавая одно­кашника.
– Знаешь. — остановил его Петров, — то, что люди меняются, — процесс неизбежный. Но зачем же его ускорять?

ПРЕДСКАЗАНИЕ
— Вы зарплату вовремя получаете? — спросил один руководи­тель предприятия у другого.
— Сейчас — вовремя.
— Тогда ждите налоговую инспекцию.

ТЯЖЕСТЬ
Один мальчишка спрашивает у другого:
— Что тяжелее — килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм водки, — ответил проходивший мимо мужик. — Не донесешь.

ПЕРЕМЕНА
Школьный двоечник Сидоров сказал:
— Мой отец окончил с медалью школу, потом с красным дипло­мом институт. Всю жизнь он работал не покладая рук и умер в ни­щете. Я избрал другой путь: не учиться, не работать, а иметь деньги.

НАРУШЕНИЕ
В туалете на вокзале мужики любят пить дешевое вино. Санэпидстанция проверила и отметила в акте: «Туалет нспользуется не по назначению».

ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Когда финансиста Семина в очередной раз зовут с отчетом в администрацию, он берет папку с документами и говорит:
— Ушел на лобное место.

УСПОКОИТЕЛЬНОЕ
«В нашем отеле имеется успокоительное. Цена 1млн. за таб­летку».

ОТВЕТ
Молодой парень покрутил ключами у уборщицы перед носом: «Ты знаешь, кто я?»
– Я знаю, что я уборщица, и мне терять нечего», — ответила женщина.

ОТВЕТ
Кокетливая Наденька позвонила своему давнему другу:
— Может, встретимся?
— Наденька, — ответил друг, — любовь не консервируется.

УТОЧНЕНИЕ
— У меня крыша поехала, — пожаловался муж.
— Она не поехала, а поплыла от водки, — уточнила жена.

ВЫБОР
Когда у Шахова спросили, почему он решил заниматься боксом, а не каким-либо другим видом спорта, тот ответил:
— В моей семье нет денег на спортивный костюм. А в боксе нужны только трусы.

ОБУЧЕНИЕ
Бабушка учит внука: «Ты в детском садике будь хозяином Чуть что — бей в морду».

ФОРМУЛИРОВКА
Сосед сказал: «Мой шеф — тормоз во всем и надолго».

ПРЯМО
Я всем говорю правду и говорю, не увиливая.
— Естественно, у тебя же нет извилин.

ПРЕПЯТСТВИЕ
Когда же ты приступишь к работе?
— Когда совещания закончатся.

ПОСЛЕДСТВИЯ
Контролер в электричке подошел к женщине.
— Ваш билет?
— Увы, нет. Я учительница с вытекающими из этого последстви­ями.

СРАВНЕНИЕ
Дед Прокоп, почему так много желающих в Государственную Думу?
— В нашем колхозном свинарнике к кормушке тоже лезут, — ответил дед Прокоп.

ВОСТОК
— На Западе, — внушал пьяному слесарю начальник цеха, — дорожат каждой минутой рабочего времени.
— Мы ж на Востоке, — прервал его слесарь.

РАЗГАДКА
Я знаю, почему русские пьют крепкие напитки, — догадался иностранец. — У них холодный климат.

ИСПЫТАННОЕ
Врачи до конца не определились, как лучше употреблять спир­тное: малыми дозами или залпами, — произнес лектор.
— Сначала залпом, а назавтра малую дозу, — уверенно сказал голос из зала.

ЗАКОДИРОВАЛСЯ
Сосед сказал: «Здорово меня закодировали. Раньше чекушку выпивал и пьянел, а теперь литр — и ни в одном глазу».

СИРОТА
«Родина у меня не мать, а мачеха, — сказал Иванов. — А отец и вовсе рыжий».

РЕЗОННО
Желаю тебе нового счастья, — пожелала жена, покидая мужа после развода.
— Не надо ничего желать, — спокойно ответил муж. — Ты же не Дед Мороз.

ПРЕИМУЩЕСТВО
Кот и собака зарегистрировались кандидатами в депутаты.
– Ты выиграешь, — сказал кот, потому что громко брешешь.

ТАТУИРОВКА
Маленький ростом первоклашка Серов раскрасил себя чернила­ми.
— Что это? — спросила учительница.
— Татуировка, — гордо отвечает первоклашка, — когда выра­сту, стану крутым.

РЕКЛАМА
Один новый русский внес деньги в фонд «Детям Чернобыля».
— Дурак, сказал другой «новый», — лучше бы спонсировал какую-нибудь телевизионную игровую программу.
Реклама хорошая.

Александр Стальмахов (А. Стэлла)